Never Ending Story

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Roland saß allein wie jeden Abend in seinem Wohnwagen. "Künstlerpech" dachte er wie so oft. Okay, die Bezahlung war gut. Aber er steckte schon seit langer Zeit in dieser Alleinseinschleife. Eine SIE gab es schon ewig nicht mehr für ihn. Er lachte und dachte "na ja wenigstens keine die über ihn meckert. Hat ja auch was für sich.". Und was sich die Drehbuchfuzzis so dauernd ausdenken. Zum Glück ist er ja aus dieser Nummer bald raus. Die Nadel in seinem Kopf spielte wie so oft Take The Money And Run.

Gleichzeitig klingelte das Telefon. Eigentlich war Roland einer Jener, die sich vom schrillen Klang dieses Störenfriedes nicht ablenken ließen und es einfach ignorierten. Doch hatte er gerade noch über die Drehbuchfuzzis nachgedacht, so ließ ein Blick aus das Display des Nervtöters erkennen, dass es genau einer jener Fuzzis war. Der Zombie in der Tür musste also noch kurz warten.

Denn angesichts dessen, dass man schließlich gut zahlte, ließ er sich dazu herab, den Anruf entgegen zu nehmen. "Hier Fritz Lang, guten Abend!", schallte es dem Roland entgegen. Unwillkürlich musste er beim Namen des Anrufers an "Metropolis" oder "M - eine Stadt sucht einen Mörder" denken, doch eine solche Koryphäe war dieser Lang mit Sicherheit nicht.

Roland fühlte sich unter Druck gesetzt, denn Lang verlangte von ihm, er möge die Geschichte um Paul bitte fortführen, man wolle doch schließlich ein wenig Spannung erzeugen. War die ungeliebte Gattin nun tot oder nicht? Einen Namen habe sie doch auch noch nicht. Wenn es weiter so lasch weiterginge, müsse man über die an sich gute Bezahlung doch noch einmal nachdenken.

"OK, geht klar", erwiderte Roland, und dachte sich, "I don't care" und legte dazu diesen Song von Buck Owens & His Buckaroos auf, denn eigentlich war ihm alles wirklich egal.....

Und die Fortsetzung der Story hatte ihm der Hauptdarsteller ja bereits abgenommen, stand er doch nun leibhaftig in der Tür! (oder war es nur eine Erscheinung und eine Fleischwerdung seiner Fantasie????)

Irmi sitzt in ihrer kleinen Verwaltungsbude und sinniert stur vor sich hin. Als Campingplatzbetreiberin hat sie es wahrlich nicht leicht. Kümmert sich um alles, was anfällt. Sorgt für eine saubere Sanitäranlage, kümmert sich um den Verkaufsstand, nimmt Buchungen vor, kurz - als Chefin ist sie hier auch gleichzeitig Mädchen für alles.

Die hohe Pacht für den Campingplatz konnte sie in den letzten Jahren gut aufbringen. Erst in den letzten beiden Jahren fingen die finanziellen Probleme an. Zuerst Corona, dann der Krieg in der Ukraine, und die Staatsführung weiß vor lauter "Hott und Hü" wohl auch nicht, wie die Probleme zu lösen sind.

Und jetzt wird sie auch noch seit Monaten von Roland vertröstet. "Nächste Woche bekommst Du Dein Geld", den Spruch hört sie schon seit Wochen. Aber Geld ist keines zu sehen.

Nachdem sie ihr Glas Mariacron leergetrunken hat, greift sie zum Benzinkanister.

"Warte nur, Du nichtskönnender, zweitklassiger Schauspielermöchtegernkünstler. Deine blöden Sprüche hab' ich satt. Und die Damenbesuche dieser halbklassigen, fetten, ungepflegten Möchtegernmodels schon lange. Weiß der Teufel, wer Dich da gerade wieder besucht. Euch mach' ich Feuer unterm Hintern. Den Zaster von der Versicherung kann ich gut brauchen. Man muss das nur clever genug anstellen, dann raffen diese Versicherungsfuzzies nichts. Warme Sanierung, sozusagen. Und um Dich Nichtsnutz ist es sowieso nicht schade"

Gedacht, getan. Mit dem schweren Benzinkanister in ihrer feisten Hand torkelt sie, leicht mariacronbenebelt, aus ihrer Bude. Spinzt nach links und rechts und stellt erleichtert fest, dass die Luft rein ist. "Noch", dachte sie, "das wird sich gleich ändern".

Langsam näherte sich Irmi Rolands Wohnwagen. Durch den leichten Nebel war zwar keine klare Sicht möglich, jedoch konnte sie noch erkennen, dass zwei offensichtlich dubiose Gestalten gerade die Tür öffneten und auf der Schwelle stehen blieben. "Wahrscheinlich schon wieder Damengesellschaft", schoss es ihr durch den Kopf, und schon verschwanden die beiden Gestalten im Wohnwagen.

Keuchend erreichte Irmi ihr Ziel. Seltsame, röchelnde Geräusche drangen hinaus, die ihr eine heftige Gänsehaut verursachten. "Jetzt schnell, nicht lange überlegen", ging es ihr durch den Kopf. So schnell es ihr möglich war, verspritzte sie den Inhalt des Benzinkanisters rund um den Wohnwagen. Um alle versicherungstechnisch ungünstigen Beweise zu vernichten, schob sie noch schnell den Kanister darunter. Zog ihren Zipper aus der Tasche, klappte den Verschluss hoch. Heftig drehte sie an dem Rädchen, der die nötigen Funken erzeugen sollte. Die Funken blieben aus, gleichzeitig verstummten innen die Geräusche. Eine unheimliche Stille entstand, ehe sich leise knarrend die Tür öffnete. Irmi drehte wie wahnsinnig weiter an dem Rädchen, während sie in das blutverschmierte Gesicht eines Mannes mit einer Gabel in der Hand starrte.

Irmi konnte noch eben einen Blick auf den am Boden liegenden Roland erhaschen, bevor sich das Feuerzeug entzündete. Seltsamerweise hatte sich wohl eine der käuflichen Damen in seinen Hals verbissen. "Seltsame Praktiken", ging es ihr noch durch den Kopf. Während all dieser Wahrnehmungen und Gedanken, die in sekundenschnelle durch ihren Kopf rasten, warf sie das Feuerzeug hektisch, mitten in ihrer Fluchtbewegung auf den Boden. Unvermittelt breitete sich das Feuer rund um den Wohnwagen aus. Irmi, mit vor Angst irre verzerrtem Gesicht, kam gerade an ihrem Verwaltungsbüdchen an, als im Innern des Wohnwagens eine heftige Explosion diesen hoch in die Luft schleuderte. Sie erschauderte, nahm jedoch noch aus den Augenwinkeln wahr, wie eine wild lachende Person sich vom gerade landenden Wohnwagen in Richtung des nahe liegenden Waldes, der ein paar Hundert Meter hinter den Bahngleisen liegt, davonmachte.

Mitten in diesem Geschehen fuhr, kurz vor dem naheliegenden Bahnhof, sachte bremsend ein Zug vorbei. Horst und Iris, die auf dem Weg zu einer kleinen Städtetour waren, blickten aus dem Fenster und sahen vor dem auf dem Boden landenden, brennenden Etwas eine Gestalt auf den Zug zulaufen. Horst hatte den Kopfhörer seines Walkman übergestülpt und hörte nichts außer A Forest, dem Song irgendeiner New Wave-Band.

Am nächsten Morgen war ein Fritz Lang sehr verwundert, dass sich am anderen Ende des Telefons nichts mehr tat. Auch nach dem siebten Versuch - kein Freizeichen, nichts. Er wird sich wohl auf den Weg machen müssen. An Rolands Unzuverlässigkeiten hatte er sich bereits gewöhnt. Diese absolute Stille jedoch kannte er bislang nicht.

Schweißgebadet erwachte SIE aus ihrem Albtraum. Gedanken schossen ihr durch den Kopf. War das alles wirklich nur ein Traum oder düstere Realität. Irgendwie befand SIE sich noch in einem Stadium zwischen Traum und der Wirklichkeit. Selbst an ihren Namen erinnerte sie sich nicht mehr. "Hallo, Pauline", rief ein Typ, den sie erst gar nicht erkannte. "Ach, ich Pauline, dann bist Du der Paul!", versuchte sie ihren zeitweiligen Gedächtnisverlust scherzhaft zu überbrücken.

Dabei kam ihr der Gedanke, dass sie ihm Grunde genommen Einiges davon, was sie geträumt hatte, durchaus in die reale Welt, in ihren Alltag, den gemeinsamen Alltag mit Paul, projizieren könnte. Das wiederum gab ihr einen Anstoß, die gesamte häusliche Situation doch noch einmal zu überdenken. Hätte Paul sie, wie im Traum, tatsächlich auf diese Weise umbringen wollen? Oder war es eigentlich ihr ureigenes Verlangen, es ihm anzutun? Dazu passte ihr spontaner Gedanke, sich eine CD anzuhören, die "Murder Ballads" von Nick Cave & The Bad Seeds, und schon bald schallte das eindringliche "Where the Wild Roses Grow" durch den Raum.

Selber schuld, dachte sich Karl-Heinz Spitzname Kalli, hätteste was Ordentliches gelernt, müsste jetzt deine karge Rente nicht als Feierabendmucker aufbessern. Dabei hatte er noch während seines Psychologiestudiums getönt, die schlimmsten drei Erfindungen der Menschheit sind alkoholfreies Bier, das Billyregal und Coverbands. Das Studium verlief aber ebenso im Sande wie die Karriere als Musiker, reichte gerade mal für ein bisschen Unterricht für talentfreie Jünglinge mit Akne und Zahnspange. Ansonsten Spanplatten sortieren im Baumarkt, bis irgendwann der Rücken streikte. Deshalb muss ich hier jetzt auf Häuptling gespaltene Zunge machen.
Naja, immer noch besser als Manni, der sich als Bauarbeiter die Arthrose aus den Gräten schütteln muss oder Günni, dem von den Bikerhosen die Klöten nach innen wachsen.

Moment mal, dachte sich Kalli, wer täuscht denn da im allgemeinen Gehampel Tanzbewegungen vor? Das ist doch die Ulrike, zu ihrer stürmischen Zeit – die auch schon ein paar Jährchen hinter ihr lagen – der Wanderpokal von Dülmen genannt wurde, da sei mit jedem, naja. Und der abgehalfterte Typ neben ihr, der sich benimmt wie ein wildgewordener Gorilla mit Juckpulver im Fell, kam ihm auch irgendwie bekannt vor. Das war jedenfalls nicht Ulrikes Macker, der versoffene Harry, dem Kalli auch noch etwas Geld schuldete. Nein, der Typ hieß Peter, nein Paul und sah irgendwie ein wenig nach Rotlichtmilieu aus.

Wenn nur nicht die Musik so laut wäre. Das ganze Rumgehopse ging ihm mächtig auf den Kreisel. Und nicht nur ihm…auch die Großneffen von Kalli, Atze und Matze, lungerten gelangweilt neben der Bühne. Was hatte sie nur geritten, den ollen Kalli hierhin zu begleiten? Von wegen Sex & Drugs & Rock N' Roll, das hier war eine Schnarchveranstaltung für Vergreiste. Zum Glück hatte Matze vom letzten Silvester noch ein paar Polenböller dabei, die er während der nächsten Pause der Band – die unweigerlich kommen musste, damit sich die Herren „Musiker“ wieder einen reinlöten konnten – in der Bass Drum deponieren wollte.

Und, was musste er in seiner augenblicklichen Schockstarre bemerken? Die Hand umklammerte noch einen Drumstick, beides zuckte offensichtlich noch rhythmisch.

Wahrscheinlich war das die Hand von Matze, dem Großneffen von Kalli. Als hätte er eine selbsterfüllende Prophezeiung auf den Weg gebracht, als der den Song "Polenböller" summte, so schien in der Bassdrum wohl etwas erheblich Bedrohlicheres als nur ein Böller versteckt worden zu sein. Ob Matze das gewußt hatte? War das ein Attentat? Doch was mochte es gewesen sein, dass dem jungen Wilden die Hand abgerissen hatte?

Jedenfalls konnte man Matze dazu derzeit nicht befragen, denn nicht nur, dass ihm die linke Hand fehlte, und sich hieraus in einem weitem Schwall das von seinem Herzen gepumpte Blut über die Bühne ergoss, darüber hinaus steckte auch ein Teil eines zerborstenen Beckens des Drumkits in seinem Kopf. Nun, irgendwie sah es aus wie ein ungewöhnliches Piercing, und unter anderen Umständen hätte das sicher ganz cool aussehen können.

Offensichtlich schien die arme Kreatur wohl noch am Leben zu sein. Jemand hatte ihm nun doch noch den Arm abgebunden, ein Krankenwagen war unterwegs und Kalli, Manni und Günni stürmten aus dem Hinterzimmer hervor, um nach dem Rechten zu sehen.

Die Drei waren jedoch absolut verwirrt - war das jetzt echt oder hatte ihnen ein Flashback aus ihrer aktiven LSD-Phase das Gehirn vernebelt? Jedenfalls hatte das Ganze ein Weiteres bewirkt. Paul tanzte nicht mehr und weinte nun jämmerlich an Paulines Schulter.